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Discussione: Ci facciamo una risata?

  1. #136
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    1. La ringhiera è una cagna molto feroce?
    2. Il fagiano distratto può calpestare una merla?
    3. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc?
    4. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
    5. I pesci di notte branchiolano nel buio?
    6. Le credenze degli antichi erano di legno?
    7. Anche in bagno il caffè va servito in... tazza?
    8. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
    9. Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
    10. Una donna scollata e' una donna senza collo o che cade a pezzi perché senza colla?
    11. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli?
    12. Il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico?
    13. Quando una donna aspetta un bambino, se è in ritardo se ne può andare via?
    14. Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
    15. Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?
    16. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
    17. Il compito a casa si dà anche agli studenti sfrattati?
    18. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
    19. Un tornado all'andata cos'è ?
    20. In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati?
    21. Ma un ottico balla solo lenti?
    22. Genero in sardo si dice nuoro?
    23. All'opera bisogna andarci con un vestito intonato?
    24. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
    25. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
    26. Perché le persone che fanno il bagno al mare si chiamano bagnanti?E quelli che vanno in piscina come si chiamano?
    27. Ma Hulk è diventato tutto verde perchè effettivamente era al verde?
    28. I puffi sono blù perchè vanno avanti a forza di viagra?

  2. #137
    The Fool on the Hill
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    Predefinito Come si cambia un pannolino.

    1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
    a) perché lo dice la mamma;
    b) perché lo dice la suocera;
    c) perché il bimbo ha cagato.

    Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
    - E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?
    Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice:
    - Che schifo! - e chiama la tata.
    Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

    2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.

    Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.

    Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

    3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare!

    O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate e più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.

    4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.

    A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

    5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
    Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
    A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

    6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

    7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire.
    Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

    8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse:
    - Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir!
    Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

    9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai! Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà:
    - L'hai messo il borotalco?
    Voi direte:
    - Sì! - con convinzione.

    10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.

    In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

  3. #138
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    sentite al 50'' ......................arghhhhh notoria!!!

  4. #139
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    ahahhahahahhahhahahah
    aahahhahahhahahhahah
    hhahaahahhahahahah

    fatemela conoscere, ve prego!!!!!
    aahahaahahahahahahahahahhah
    grande Noemi!!!!!

  5. #140
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    Citazione Originariamente scritto da elesupertramp Vedi messaggio



    sentite al 50'' ......................arghhhhh notoria!!!
    Oddio, non l'avevo mai sentita parlare!!! E vuole recitare con quella voce orrenda dicendo "vojo, mijore e ribbbbadisco"????? Cominciare con un corso di dizione?????

  6. #141
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    Direi che è pronta per sbarcare sull'isola dei famosi!!!

  7. #142
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    Citazione Originariamente scritto da nici Vedi messaggio
    Direi che è pronta per sbarcare sull'isola dei famosi!!!
    purché la lascino lì......

  8. #143
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    Citazione Originariamente scritto da mame Vedi messaggio
    purché la lascino lì......
    cattiva!!!!!....

  9. #144
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    [QUOTE=mame;166587]1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
    a) perché lo dice la mamma;
    b) perché lo dice la suocera;
    c) perché il bimbo ha cagato.

    ma chi l'ha scritto? Sono morta dal ridere

  10. #145

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    Citazione Originariamente scritto da elesupertramp Vedi messaggio



    sentite al 50'' ......................arghhhhh notoria!!!

    oh my god!



    che voce suadente...

  11. #146
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    Citazione Originariamente scritto da elesupertramp Vedi messaggio



    sentite al 50'' ......................arghhhhh notoria!!!
    ..dovete capirla lei è notoria!!!!!..ma cosa avrà voluto dire.

    Comunque la notizia che aspettavamo tutti è arrivata..ci sarà una nuova stella nel firmamento del cinema americano.
    Più famosa anzi no, com'è che ha detto..si!più notoria della Loren, perchè la Loren la conoscono solo in Italia.Quindi non era la Loren quella che ho visto recitare con Marlon Brando, nel film La contessa di Hong Kong o in Prêt à porter di Altman

  12. #147
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    Citazione Originariamente scritto da asiul Vedi messaggio
    ..dovete capirla lei è notoria!!!!!..ma cosa avrà voluto dire.

    Comunque la notizia che aspettavamo tutti è arrivata..ci sarà una nuova stella nel firmamento del cinema americano.
    Più famosa anzi no, com'è che ha detto..si!più notoria della Loren, perchè la Loren la conoscono solo in Italia.Quindi non era la Loren quella che ho visto recitare con Marlon Brando, nel film La contessa di Hong Kong o in Prêt à porter di Altman
    Quando scopri chi fosse, fammelo sapere, perché mi era piaciuta tanto nel film con Cary Grant, "Un marito per Cinzia".....

  13. #148
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    Citazione Originariamente scritto da mame Vedi messaggio
    1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
    a) perché lo dice la mamma;
    b) perché lo dice la suocera;
    c) perché il bimbo ha cagato.
    [...]
    In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
    sono rotolata giù dalla sedia!!

  14. #149
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    per ridere... e riflettere...
    a voi Ascanio Celestini


  15. #150
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    Un regalo da una meridionale a tutti i milanesi. Vi adoro!


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