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Discussione: Ci facciamo una risata?

  1. #151
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    girls' band...


  2. #152
    The Fool on the Hill
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    Citazione Originariamente scritto da risus Vedi messaggio
    girls' band...

    Il mio alfabeto si ferma alla F...

    Dopo aver sopportato tutti quei "se sarei", posso avere il numero di telefono del ragazzo di colore?....

  3. #153
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    Citazione Originariamente scritto da mame Vedi messaggio
    Il mio alfabeto si ferma alla F...

    Dopo aver sopportato tutti quei "se sarei", posso avere il numero di telefono del ragazzo di colore?....
    mmmmmmmmmmmm
    no, sorry... ma se per Carnevale mi maschero da Watusso ti lascio il mio...


  4. #154
    The Fool on the Hill
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    Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

    - Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
    Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

    - Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

    - Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

    - Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
    Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

    - Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

    - Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

    - Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

    - Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

    - Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

  5. #155
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    Citazione Originariamente scritto da mame Vedi messaggio
    Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

    - Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
    Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

    - Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

    - Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

    - Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
    Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

    - Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

    - Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

    - Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

    - Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

    - Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

    ahahahhahaahhaahhahahahahahahahah sono piegata in due sulla tastiera ahhahahahahahhaha

  6. #156
    The Fool on the Hill
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    Una ballerina di lapdance e spogliarellista ha appena compiuto i 50 anni ma non ne vuole sapere di smettere di lavorare. Allora decide di recarsi da un chirurgo plastico:
    - Dottore, io ho appena compiuto 50 anni, ma il mio lavoro è un lavoro in cui devo mostrarmi al pubblico e vorrei essere più in forma possibile. Come si può fare?
    - Signora, non si preoccupi. Sono l'unico in Italia ad eseguire un sistema completo di chirurgia plastica. Un intervento che avrà effetto su tutta la sua cute. Si fidi di me!
    La donna è entusiasta della risposta del medico e si sottopone, senza esitazione, all'intervento chirurgico.
    Appena svegliata dall'anestesia si trova di fronte il medico:
    - Allora signora, come va? Vuole uno specchio per vedere che capolavoro?
    La donna annuisce e si ammira nello specchio incredula:
    - Ma dottore... sembro una ragazzina e non ho nemmeno un po' di gonfiore tipico del post-operatorio, come è possibile?
    - Signora, come le avevo detto è un nuovo tipo di intervento chirurgico. Se prova a sentire, dietro le orecchie le ho applicato due viti. Se nota segni di cedimento, basterà che dia un paio di giri alle viti e tutto tornerà miracolosamente come prima! Ma proceda sempre con moderazione...
    - Dottore, ma lei è un genio. Non vedo l'ora di ricominciare a lavorare. Mi sento come rinata!!!
    La donna si ripresenta dopo circa un anno dal dottore, decisamente innervosita:
    - Dottore, mi aveva promesso che sarei rimasta sempre giovane con il suo sistema! Ma guardi qui che borse sotto gli occhi che mi sono venute!!!
    Il dottore la fa spogliare e commenta:
    - Signora, lei ha esagerato con le viti! Intanto quelle non sono borse sotto gli occhi, ma sono le tette. E poi se continua così le viene su pure la barba!!!

  7. #157
    Sud e magia
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    Su Lapo:

    1. Il titolo Fiat scende, probabilmente per la notizia della tossicodipendenza di Lapo. Questi analisti di borsa, pero', che incompetenti. Che girasse roba tagliata male in Fiat si capiva gia' da quando era uscita la Fiat multipla.

    2. Pare che la Fiat stia pensando di cambiare il nome alla nuova Punto. Si chiamera' Riga! (DrZap) Si, ma non sarà un auto da strada, ma da pista!

    3. Grazie al rampollo di casa Elkann i tifosi di tutta Italia hanno saputo che il vero nome della Signora è Patrizia.

    4. Improvviso calo di neve alle olimpiadi invernali... avvistato Lapo su tutte le piste.

    5. La famiglia ha chiesto ai mass media di avere rispetto per il dolore di Lapo. Infatti ha saputo che si dovrà disintossicare.

    6. La Marina Italiana sembra abbia affidato alla FIAT il progetto per la costruzione di un nuovo TRANS...ATLANTICO. Il bello è che la risposta è stata "Consideratelo già FATTO!!!".

    7. Basta coi facili umorismi su Lapo! Del resto bisogna portare rispetto ad uno che ha buon naso, grandi aspirazioni e si è sempre fatto un culo così.

    8. Immediata solidarietà per Lapo Elkann: all'uscita della clinica dove si era ricoverato per disintossicarsi, alla notizia dell'accaduto i tifosi della Juventus si sono organizzati preparando un grande STRISCIONE

  8. #158
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    ... perchè Dante è Dante...


  9. #159
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    dai, un'altra e basta...


  10. #160
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    Predefinito Le dieci cose da non dire a vostra moglie incinta

    10. Ho finito il gelato.
    9. Non per sottointendere niente, ma non credo che il bambino pesi 18 chili!
    8. Sai, a guardarla non diresti mai che Nina Moric ha avuto un bambino...
    7. Sono geloso! Perché gli uomini non possono provare le gioie del parto?
    6. Gesù... sei più paffuta del solito oggi.
    5. Forse dovremmo chiamare la bambina con il nome della mia segretaria.
    6. Ad un collega in ufficio hanno tolto un calcolo delle dimensioni di un arachide. Ragazzi, quello sì che deve far male!
    3. Wow! La rosa che hai tatuata sul fianco adesso sembra il Madagascar!
    2. Ritenzione idrica? Certo, come la diga di Assuan ritiene l'acqua...
    1. Non avrai il coraggio di premere il grilletto, vero???

  11. #161
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    Predefinito Virus albanese

    Oggetto: Attenzione virus albanese!!!
    In questo momento voi avete ricevuto il "virus albanese". Siccome noi Albania non avere esperienza di software e programmazione, questo virus albanese funzionare su principio fiducia e cooperazione.
    Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disc e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica.
    Grazie per fiducia e collaborazione.

  12. #162
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    Predefinito La saggezza dei trent'anni...

    Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.

    Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

    Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.

    Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, pero era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.

    A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro. Decisi così di cercare una donna ambiziosa.

    A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega. Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.

    Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse...

  13. #163
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    LE 9 PAROLE USATE DALLE DONNE!!!

    1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

    2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti e' solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.

    3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.

    4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.

    5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).

    6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

    7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola e' vero a meno che non dica 'grazie mille' che e' PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perché cio' porterebbe a un: quello che vuoi.

    8) QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a quel paese!

    9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
    Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

  14. #164
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    quando anche la telenovela è arte...

    TUA SORELLA

  15. #165
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    Però l'avevano già inventato. Vi ricordate la telenovela Paco e Chico ad Avanzi?


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