Ci facciamo una risata?

elisa

Motherator
Membro dello Staff
perchè non aprire un topic dove è possibile postare qualcosa che ci fa ridere o che ci strappa un sorriso?
E' un periodo così serioso per me che se qualcuno conosce barzellette, sa fare battute, testi, video e canzoni divertenti perchè non condividerle?

Io trovo molto divertente Fabrizio Casalino, il comico genovese che fa delle canzoni interpretandole a seconda del cantante preso di mira, a me fa ridere, per cui faccio il link della canzone di Heidi a Colorado Cafè

http://it.youtube.com/watch?v=A5P5Xh3DuP4
 
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evelin

Charmed Member
Casalino l'ho sentito anche io a Colorado, troppo forte, la canzone poi e' molto carina :lol: :lol:
 

elisa

Motherator
Membro dello Staff
l'imitazione di Giggi D'alessio poi è spassosissima.

Adesso c'è l'abitudine da parte di tutti i comici di scrivere dei libri, io non li ho mai letti, ma qualcuno fa ridere?
 
neanche io li ho mai letti i comici veri e propri, ma leggendo la scrittrice Federica Bosco, ti posso garantire che di risate me ne sono fatte, con tutto che poi tratta anche temi seri.
 

cjale

New member
una risata? una sola?

Io invece vorrei rendervi partecipi di questo sketch dove un simpatico orso si cimenta con il baseball
Se lo conoscete già ....beati voi!
Io l'ho trovato su youtube ed ancor prima lo avevo sentito " imprecare " nella famosa parodia di un coltissimo giornalista che di nome fa Mosconi.
Ve lo ricordate??
Dite che lui lavora ancora in quell'emittente televisiva??
:lol: :lol: :lol:
 

Sir_Dominicus

Knight Member
POESIA: Lamento del tabaccaio

Stammi a sentire, da bambino ero un paggio.
Tu non mi credi? Ero buono e cortese.
Schiudi le orecchie, da bambino ero saggio,
credevo in Dio, amavo il mio Paese.
Guardami in faccia: ero serio e gentile.
Rispettavo le piante, i gatti. Ero vile.

Da vecchio, sarò l'onta del quartiere.
Da vecchio, tutte le voglio vedere.
Da vecchio, solo le puttane e il bere.

Perché mi guardi? Da bambino ero bravo.
Mi devi credere, ero savio e ubbidiente.
Da bambino, perdio, mi ti mangiavo
nello studio. Da bambino ero prudente.
Tu ridi, stronzo? Ero ben pettinato,
rispettavo le aiuole, i cani. Ero ordinato.

Da vecchio, sarò l'onta del quartiere.
Da vecchio, solo le puttane e il bere.
Da vecchio, darò via pure il sedere.
 

elisa

Motherator
Membro dello Staff
Il gorilla - Fabrizio de Andrè

Sulla piazza d'una città
la gente guardava con ammirazione
un gorilla portato là
dagli zingari di un baraccone

con poco senso del pudore
le comari di quel rione
contemplavano lo scimmione
non dico dove non dico come

attenti al gorilla !

d'improvviso la grossa gabbia
dove viveva l'animale
s'aprì di schianto non so perché
forse l'avevano chiusa male

la bestia uscendo fuori di là
disse: "quest'oggi me la levo"
parlava della verginità
di cui ancora viveva schiavo

attenti al gorilla !

il padrone si mise a urlare
" il mio gorilla , fate attenzione"
non ha veduto mai una scimmia
potrebbe fare confusione

tutti i presenti a questo punto
fuggirono in ogni direzione
anche le donne dimostrando
la differenza fra idea e azione

attenti al gorilla !

tutta la gente corre di fretta
di qui e di là con grande foga
si attardano solo una vecchietta
e un giovane giudice con la toga

visto che gli altri avevan squagliato
il quadrumane accelerò
e sulla vecchia e sul magistrato
con quattro salti si portò

attenti al gorilla !

bah , sospirò pensando la vecchia
ch'io fossi ancora desiderata
sarebbe cosa alquanto strana
e più che altro non sperata

che mi si prenda per una scimmia
pensava il giudice col fiato corto
non è possibile, questo è sicuro
il seguito prova che aveva torto

attenti al gorilla !

se qualcuno di voi dovesse
costretto con le spalle al muro ,
violare un giudice od una vecchia
della sua scelta sarei sicuro

ma si dà il caso che il gorilla
considerato un grandioso fusto
da chi l'ha provato però non brilla
né per lo spirito né per il gusto

attenti al gorilla !

infatti lui, sdegnando la vecchia
si dirige sul magistrato
lo acchiappa forte per un'orecchia
e lo trascina in mezzo ad un prato
quello che avvenne fra l'erba alta

non posso dirlo per intero
ma lo spettacolo fu avvincente
e lo "suspence" ci fu davvero

attenti al gorilla !

dirò soltanto che sul più bello
dello spiacevole e cupo dramma
piangeva il giudice come un vitello
negli intervalli gridava mamma

gridava mamma come quel tale
cui il giorno prima come ad un pollo
con una sentenza un po' originale
aveva fatto tagliare il collo.

attenti al gorilla !
 

Masetto

New member
Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, piuttosto che ucciderlo, il sovrano gli offrì la libertà, a patto che rispondesse ad un quesito molto difficile: "Cosa vogliono veramente le donne?".
Artù avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso. Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini e sembrò al giovane Artù una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù accettò la proposta, e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziò a interrogare chiunque: la principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Ciò che la maggior parte della gente gli suggeriva era di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era famosa in tutto il regno per gli esorbitanti compensi che chiedeva per i suoi consulti. Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda, solo a patto di ottenere la mano di Gawain, il più nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù! Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva... la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante.
Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a sobbarcarsi un fardello simile! Gawain, venuto al corrente della proposta, volle parlare ad Artù dicendogli che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe accettato di sposare la strega di buon grado. Il loro matrimonio fu pertanto proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: ciò che una donna vuole veramente è essere padrona della propria vita. Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita senz'altro una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà. Ma che matrimonio avrebbero avuto Gawain e la strega? Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le peggiori maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto e... che razza di vista lo attendeva! Dinnanzi a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il che accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metà del tempo sarebbe rimasta così, mentre per l'altra metà sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima. A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, e quale di notte. Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte con cui dividere i momenti di intimità? Voi cosa avreste fatto? La scelta di Gawain è distante solo un paio di righe... ma non leggete, finché non avrete fatto la vostra scelta! Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perché Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa!
La morale di questa storia? Non importa se la tua donna è bella o brutta, se è intelligente o stupida...in fondo in fondo è sempre una strega!!!

:D
 

darkshine

New member
Guardate Merope Generosa (Marchesini) Che risate ahahahahah (questa era la prima delle tre puntate fatte ultimamente su rai due)

 

Masetto

New member
Dizionario:

Abbattere: Classica risposta di una prostituta a cui chiedono "Dove stai andando?"
Analogico: Culo intelligente
Anatomico: Culo radioattivo
Appendicite: Attaccapanni per scimmie
Assillo: Scuola materna sarda
Biscazziere: Persona sessualmente molto dotata
Cerbottana: Cervo femmina di facili costumi
Cherubino: Esclamazione di poliziotto in sciopero
Ciambellano: Colui che ha il più bel buco di culo del reame
Culinaria: Associazione Paracadutisti Gay
Culminare: Fare uso di supposte esplosive
Culturismo: Il viaggio di una supposta
Fedina penale: Piccolo anello da mettere attorno al pisello
Fracasso: Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
Paparazzo: Missile vaticano
Parigino: "Sembri Luigi" in romanesco
Sincero: Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero era mejo)
 

elena

aunt member
Troppo divertente questo topic :D!!!
Masetto è simpaticissimo il "dizionario" :YYe anche la storia di re Artù......anche se con un finale.....decisamente maschilista :wink:
 

Sant'uomo

Mac Member
Quoto tutti!!!:YY

Il dizionario di Masetto è simpaticissimo...mi ha fatto morire dal ridere Parigino!!!:mrgreen:


Io aggiungo lui...Jacopo Ortis

 

Masetto

New member
E Noè diceva spesso a sua moglie, quando si sedeva a tavola: “Non m’importa dove va l’acqua, purchè non vada nel vino!”





Ciò che dice la donna: “Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!”
Ciò che sente l'uomo: “bla, bla, bla, bla, FORZA, bla, bla, bla, bla, TU ED IO, bla, bla, bla, bla,
SUL PAVIMENTO, bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI, bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE!”
 

Masetto

New member
Tecnico telecom bussa alla porta.
"Chi e?"
"Signora, è Alice"
"Ma come Alice? Lei è un uomo!"
"Ma no, signora....ho l’adsl"
"… poverino, frocio e pure malato!"







“Maresciallo, per dipingere le metto i giornali sotto la scala.”
“No, no, ci arrivo…”
 

Masetto

New member
Una mattina una donna, appena sveglia, dice al marito: “Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Cosa vorrà dire?”. Il marito: “Lo saprai stasera”. La sera torna a casa con un pacchetto che dà alla moglie. Lei, eccitata e felice, lo apre e… trova un libro intitolato “Il significato dei sogni”.





Il Papa da Castel Gandolfo viene richiamato in Vaticano d'urgenza. Allora si premurano tutti a procurare la macchina pontificia con l'autista. Durante il tragitto però il Papa si lamenta perché vanno troppo piano e allora dice all'autista di mettersi di dietro che la macchina la vuole portare lui. E allora calca sull'acceleratore e giù a folle velocità tipo 200 km l'ora. Una pattuglia dei carabinieri li nota e li ferma. Il capopattuglia dice all'agente: "Fai una multa salata, non guardare in faccia a nessuno chiunque esso sia, anche se fosse un pezzo grosso". L'agente va e chiede: " documen..." ma si impietrisce e impallidisce. Ritorna dal capopattuglia e gli dice: "Ma bisogna fare proprio la multa? è un pezzo troppo grosso", e l'altro: "Sì non hai sentito? Ma chi è Berlusconi?". L'agente: "No di più, di più". Il capopattuglia: "Ma chi è, Ciampi?". L'agente: "No di più, di più". Il capopattuglia: "Ma chi minchia è, si può sapere?". L'agente: " Non lo so!! So solo che come autista ha il Papa!!!"
 
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