Ci facciamo una risata?
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elesupertramp
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Notate come il vicino indichi "Lui, lui, E' STATO LUI". Queste sono quelle situazioni senza via d'uscita apparente
nicole
b
Daniele Luttazzi: 101 COSE DA EVITARE A UN FUNERALE
1. Avvicinarsi alla bara, e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del proprio organo sessuale e quello del defunto;
2. seguire il corteo funebre su pattini rollerblade ascoltando le colonne sonore dei film di 007 col walkman;
3. commettere atti impuri con le ceneri della salma, e un pinguino;
4. appiccare il fuoco ai capelli del defunto, e approfittarne per cucinarvi sopra degli spiedini;
5. porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo;
6. fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto;
7. sparare al cadavere secondo le diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy;
8. sollevare il coperchio della bara, e buttarci il sacchetto della spazzatura;
9. presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto;
10. comprare un pennarello fosforescente a punta grossa,avvicinarsi al morto, e disegnargli in fronte un uccello;
11. far notare che il cadavere è rigido come un canguro, e se nessuno vi crede, esibire un canguro;
12. colmare la bara di Smarties;
13. ingaggiare con il cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato;
14. mandare a monte la cerimonia funebre con una bomba all'idrogeno;
15. in segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere;
16. tagliare le unghie al cadavere per migliorare la composizione del vostro Muesli mattutino;
17. strofinare con vigore un pettine, e poi far rizzare i capelli del defunto con l'elettricità statica;
18. vestire il cadavere da Zorro;
19. se la defunta è una ex-compagna di liceo che una volta via aveva detto di no, sussurrarle: "Sei libera stasera?" e poi scoppiare a ridere come una jena;
20. immaginare il morto dentro una bara jacuzzi;
21. rimpicciolirgli la testa col voodoo;
22. ideare un nuovo cocktail in onore del defunto: il martini requiem, un bicchiere di martini con dentro la sua dentiera;
23. far pagare il biglietto per leccare il cadavere;
24. presentarvi vestiti come la Morte ne il settimo sigillo;
25. piegare le ginocchia del cadavere con la forza del pensiero;
26. un attimo prima che la bara venga chiusa, da-daaa!, far uscire un'avvenente spogliarellista dalla pancia del defunto;
27. sottoporre il cadavere ad analisi freudiana;
28. intervenire chirurgicamente sul defunto per dotarlo di 2 nasi,uno dei quali gonfiabile;
29. consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei, come ogni altro essere umano, era
composta per l'80% di acqua;
30. cospargere il morto di merda, in modo da rendergli più gradevole l'alito;
31. uccidere chi applaude al passaggio della bara (ops, scusate. Questa è una delle 101 cose da fare);
32. accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell'estinto;
33. far squillare il telefono cellulare nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: " è per te";
34. regalare ai convenuti biglietti per un ingresso omaggio al Museo del Biscotto Magnetico;
35. incidere sulla bara un cuore trafitto da una freccia con dentro le vostre iniziali e quelle della persona che amate;
36. usare il polso del defunto per testare campioni di profumo;
37. se la persona è morta di tumore, avvicinarsi al coniuge, e quando questi comincia a dire: "Non c'era più
niente da fare, cobalto, chemioterapia, le abbiamo provate tutte", chiedere: "anche le pastiglie Valda?"
38. stuprare la figlia dodicenne del defunto: mentalmente;
39. approfittare delle mascelle del defunto per schiacciarsi qualche noce;
40. fare le condoglianze al fratello gemello del defunto chiamandolo col nome del defunto;
41. ripararsi dal freddo all'interno del cadavere ancora caldo;
42. liberare un chilo di pulci nella camera ardente;
43. elettrificare il cadavere, dotargli il naso di un campanello luminoso, e giocare con gli amici all'Allegro Chirurgo;
44. sedersi all'organo, e sottolineare i momenti più toccanti della cerimonia funebre demolendo Obladì Obladà;
45. se il defunto non è del tutto morto, leggergli un libro di Francesco Alberini;
46. se Alberoni non funziona, una puntata di OK il prezzo è giusto;
47. aggiungere alla salma cubetti di ghiaccio, con una fettina di limone sul bordo della bara;
48. approfittare dell'avambraccio del defunto per un round di fist-fuckin';
49. affittare il cadavere al regista di Mary Poppins 2;
50. strofinare le scarpe di gomma su una moquette prima di stringere la mano della vedova, dandole così una bella scossa;
51. gettare una pallina da golf sopra il cadavere, e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina, come da regolamento internazionale;
52. consolare la figlia del defunto dicendole: "se non altro, le emorroidi di papà adesso non sono più un problema";
53. chinarsi sul cadavere, e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse;
54. fare giochi di prestigio, tipo mettere la mano dietro un orecchio del defunto, e cavarne un uovo;
55. bere con una cannuccia il liquido che si accumula sul fondo della bara;
56. truccare il cadavere come il protagonista del Rocky Horror Picture Show;
57. chiedere ad alta voce se, dopo il funerale, per caso qualcuno dei presenti può accompagnarvi al concerto di Zucchero;
58. sniffare l'incenso fino a perdere conoscenza, o il controllo degli sfinteri, o entrambi;
59. simulare un minuto di raccoglimento accanto alla salma, e di nascosto allacciargli le scarpe una all'altra;
60. guarnire il volto del defunto con rivoli di maionese contraccettiva;
61. convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la
quale il rito funebre deve comportare l'assunzione di LSD, e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis;
62. presentarsi vestito da Elvis;
63. praticare il parascensional trainati dall'auto funebre;
64. eseguire una lobotomia prefrontale al cadavere per conferirgli il quoziente intellettivo dell'autore di questo "libro";
65. fingere di disintegrare il cadavere con una pistola spaziale a raggi delta;
66. in segno di lutto, da quel giorno indossare le stesse mutande per 66 anni d seguito;
67. mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: PRENDIMI!;
68. entrare nella bara e chiedere al defunto: " che piano?";
69. invece di fargli indossare il vestito, proiettate sul cadavere nudo diapositive rotanti di motivi a pois, stile Crazy Horse;
70. regalare ai figli del defunto un puzzle da 1500 pezzi ricavato da una gigantografia di papà
71. rendere omaggio alla salma, quindi salutarla con uno schiocco di dita come Cesar Romero in Ocean's Eleven;
72. Accompagnare la sepoltura intonando uno Yodel;
73. realizzare nella camera ardente un servizio fotografico per Playman;
74. convincere tutti che il defunto, un tipo sensibile, aveva espresso più volte il desiderio di essere caramellato;
75. offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri, e quando il topografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto, allungargli la Polaroid in cui lei si sta scopando Gordon, l'alano di famiglia;
76. adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale;
77. arrivare con Claudia Schiffer,e farle scaccolare il cadavere;
78. asportare l'orecchio sinistro del defunto per completare la propria collezione;
79. fare una strage con una motosega e poi chiedere all'unico superstite: "fa caldo oggi, o io sono pazzo?";
80. chiedere alla madre del defunto di farvi un pompino;
81. proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto;
82. partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino;
83. dopo la cerimonia distribuire After Eight farciti di sperma;
84. applicare sulla bara un adesivo con su scritto: È RIGOR MORTIS, O SEI SOLO CONTENTO DI VEDERMI?;
85. far vegliare il feretro da una bionda nuda che scoreggia;
86. mettere all'asta il tumore al colon del defunto, e devolvere il ricavato in favore di un'industria bellica;
87. far trasportare la salma da una foca ammaestrata di nome Nancy;
88. Asportare il cervello del defunto, portarselo a casa, mantenerlo in vita all'interno di una speciale soluzione elettrochimica, e ogni tanto adoperarlo per pulire il parabrezza della vostra Tipo;
89. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenuta in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta di tennis di dimensioni quasi regolari;
90. farsi assumere dalla famiglia come designer del defunto, ed esporlo al pubblico sotto forma di 24 sacchetti di macinato;
91. abbrustolire i pantaloni della salma con il tostapane;
92. coinvolgere i presenti in una conga scatenata, e guidarli in fila verso un altro funerale;
93. mettere una barba posticcia al defunto per dimostrare a tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro;
94. indossare un vestito blu con le scarpe marroni;
95. disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto;
96. chiedere alla vedova: "le mie camicie sono pronte?";
97. fare notare che insomma, si, vi state divertendo, però Sammy Davis Jr. aveva Frank Sinatra, Dean Martin, e Jerry Lewis al proprio funerale;
98. richiamare l'attenzione della vedova soffiando in un fischietto;
99. sollevare le palpebre del cadavere, e avere la sensazione che i suoi occhi vi seguano ovunque vi spostiate;
100. trasformare le proprie condoglianze in una imitazione di Groucho Marx;
101. mentre stanno calando la bara nella fossa, chiedere ad alta voce: "ehi! Chi è che sta bussando?".
1. Avvicinarsi alla bara, e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del proprio organo sessuale e quello del defunto;
2. seguire il corteo funebre su pattini rollerblade ascoltando le colonne sonore dei film di 007 col walkman;
3. commettere atti impuri con le ceneri della salma, e un pinguino;
4. appiccare il fuoco ai capelli del defunto, e approfittarne per cucinarvi sopra degli spiedini;
5. porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo;
6. fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto;
7. sparare al cadavere secondo le diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy;
8. sollevare il coperchio della bara, e buttarci il sacchetto della spazzatura;
9. presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto;
10. comprare un pennarello fosforescente a punta grossa,avvicinarsi al morto, e disegnargli in fronte un uccello;
11. far notare che il cadavere è rigido come un canguro, e se nessuno vi crede, esibire un canguro;
12. colmare la bara di Smarties;
13. ingaggiare con il cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato;
14. mandare a monte la cerimonia funebre con una bomba all'idrogeno;
15. in segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere;
16. tagliare le unghie al cadavere per migliorare la composizione del vostro Muesli mattutino;
17. strofinare con vigore un pettine, e poi far rizzare i capelli del defunto con l'elettricità statica;
18. vestire il cadavere da Zorro;
19. se la defunta è una ex-compagna di liceo che una volta via aveva detto di no, sussurrarle: "Sei libera stasera?" e poi scoppiare a ridere come una jena;
20. immaginare il morto dentro una bara jacuzzi;
21. rimpicciolirgli la testa col voodoo;
22. ideare un nuovo cocktail in onore del defunto: il martini requiem, un bicchiere di martini con dentro la sua dentiera;
23. far pagare il biglietto per leccare il cadavere;
24. presentarvi vestiti come la Morte ne il settimo sigillo;
25. piegare le ginocchia del cadavere con la forza del pensiero;
26. un attimo prima che la bara venga chiusa, da-daaa!, far uscire un'avvenente spogliarellista dalla pancia del defunto;
27. sottoporre il cadavere ad analisi freudiana;
28. intervenire chirurgicamente sul defunto per dotarlo di 2 nasi,uno dei quali gonfiabile;
29. consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei, come ogni altro essere umano, era
composta per l'80% di acqua;
30. cospargere il morto di merda, in modo da rendergli più gradevole l'alito;
31. uccidere chi applaude al passaggio della bara (ops, scusate. Questa è una delle 101 cose da fare);
32. accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell'estinto;
33. far squillare il telefono cellulare nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: " è per te";
34. regalare ai convenuti biglietti per un ingresso omaggio al Museo del Biscotto Magnetico;
35. incidere sulla bara un cuore trafitto da una freccia con dentro le vostre iniziali e quelle della persona che amate;
36. usare il polso del defunto per testare campioni di profumo;
37. se la persona è morta di tumore, avvicinarsi al coniuge, e quando questi comincia a dire: "Non c'era più
niente da fare, cobalto, chemioterapia, le abbiamo provate tutte", chiedere: "anche le pastiglie Valda?"
38. stuprare la figlia dodicenne del defunto: mentalmente;
39. approfittare delle mascelle del defunto per schiacciarsi qualche noce;
40. fare le condoglianze al fratello gemello del defunto chiamandolo col nome del defunto;
41. ripararsi dal freddo all'interno del cadavere ancora caldo;
42. liberare un chilo di pulci nella camera ardente;
43. elettrificare il cadavere, dotargli il naso di un campanello luminoso, e giocare con gli amici all'Allegro Chirurgo;
44. sedersi all'organo, e sottolineare i momenti più toccanti della cerimonia funebre demolendo Obladì Obladà;
45. se il defunto non è del tutto morto, leggergli un libro di Francesco Alberini;
46. se Alberoni non funziona, una puntata di OK il prezzo è giusto;
47. aggiungere alla salma cubetti di ghiaccio, con una fettina di limone sul bordo della bara;
48. approfittare dell'avambraccio del defunto per un round di fist-fuckin';
49. affittare il cadavere al regista di Mary Poppins 2;
50. strofinare le scarpe di gomma su una moquette prima di stringere la mano della vedova, dandole così una bella scossa;
51. gettare una pallina da golf sopra il cadavere, e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina, come da regolamento internazionale;
52. consolare la figlia del defunto dicendole: "se non altro, le emorroidi di papà adesso non sono più un problema";
53. chinarsi sul cadavere, e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse;
54. fare giochi di prestigio, tipo mettere la mano dietro un orecchio del defunto, e cavarne un uovo;
55. bere con una cannuccia il liquido che si accumula sul fondo della bara;
56. truccare il cadavere come il protagonista del Rocky Horror Picture Show;
57. chiedere ad alta voce se, dopo il funerale, per caso qualcuno dei presenti può accompagnarvi al concerto di Zucchero;
58. sniffare l'incenso fino a perdere conoscenza, o il controllo degli sfinteri, o entrambi;
59. simulare un minuto di raccoglimento accanto alla salma, e di nascosto allacciargli le scarpe una all'altra;
60. guarnire il volto del defunto con rivoli di maionese contraccettiva;
61. convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la
quale il rito funebre deve comportare l'assunzione di LSD, e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis;
62. presentarsi vestito da Elvis;
63. praticare il parascensional trainati dall'auto funebre;
64. eseguire una lobotomia prefrontale al cadavere per conferirgli il quoziente intellettivo dell'autore di questo "libro";
65. fingere di disintegrare il cadavere con una pistola spaziale a raggi delta;
66. in segno di lutto, da quel giorno indossare le stesse mutande per 66 anni d seguito;
67. mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: PRENDIMI!;
68. entrare nella bara e chiedere al defunto: " che piano?";
69. invece di fargli indossare il vestito, proiettate sul cadavere nudo diapositive rotanti di motivi a pois, stile Crazy Horse;
70. regalare ai figli del defunto un puzzle da 1500 pezzi ricavato da una gigantografia di papà
71. rendere omaggio alla salma, quindi salutarla con uno schiocco di dita come Cesar Romero in Ocean's Eleven;
72. Accompagnare la sepoltura intonando uno Yodel;
73. realizzare nella camera ardente un servizio fotografico per Playman;
74. convincere tutti che il defunto, un tipo sensibile, aveva espresso più volte il desiderio di essere caramellato;
75. offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri, e quando il topografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto, allungargli la Polaroid in cui lei si sta scopando Gordon, l'alano di famiglia;
76. adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale;
77. arrivare con Claudia Schiffer,e farle scaccolare il cadavere;
78. asportare l'orecchio sinistro del defunto per completare la propria collezione;
79. fare una strage con una motosega e poi chiedere all'unico superstite: "fa caldo oggi, o io sono pazzo?";
80. chiedere alla madre del defunto di farvi un pompino;
81. proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto;
82. partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino;
83. dopo la cerimonia distribuire After Eight farciti di sperma;
84. applicare sulla bara un adesivo con su scritto: È RIGOR MORTIS, O SEI SOLO CONTENTO DI VEDERMI?;
85. far vegliare il feretro da una bionda nuda che scoreggia;
86. mettere all'asta il tumore al colon del defunto, e devolvere il ricavato in favore di un'industria bellica;
87. far trasportare la salma da una foca ammaestrata di nome Nancy;
88. Asportare il cervello del defunto, portarselo a casa, mantenerlo in vita all'interno di una speciale soluzione elettrochimica, e ogni tanto adoperarlo per pulire il parabrezza della vostra Tipo;
89. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenuta in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta di tennis di dimensioni quasi regolari;
90. farsi assumere dalla famiglia come designer del defunto, ed esporlo al pubblico sotto forma di 24 sacchetti di macinato;
91. abbrustolire i pantaloni della salma con il tostapane;
92. coinvolgere i presenti in una conga scatenata, e guidarli in fila verso un altro funerale;
93. mettere una barba posticcia al defunto per dimostrare a tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro;
94. indossare un vestito blu con le scarpe marroni;
95. disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto;
96. chiedere alla vedova: "le mie camicie sono pronte?";
97. fare notare che insomma, si, vi state divertendo, però Sammy Davis Jr. aveva Frank Sinatra, Dean Martin, e Jerry Lewis al proprio funerale;
98. richiamare l'attenzione della vedova soffiando in un fischietto;
99. sollevare le palpebre del cadavere, e avere la sensazione che i suoi occhi vi seguano ovunque vi spostiate;
100. trasformare le proprie condoglianze in una imitazione di Groucho Marx;
101. mentre stanno calando la bara nella fossa, chiedere ad alta voce: "ehi! Chi è che sta bussando?".
lettore marcovaldo
Well-known member
mame
The Fool on the Hill
E' la vita!
E' la vita!
Da leggere fino in fondo
e sorridere
Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone' e 'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5,
ma che non vuole.
Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano del Best Western.
Una donna ha in media 337 oggetti,
la maggior parte dei quali un uomo
non riesce a identificare.
Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice
è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro
finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che
trova quest'uomo.
Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando
che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono
e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni
e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto
con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.
Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino
le stesse cose.
Con questa mail ti è stata spedita la FortUna;
non la fortuna e basta, e neanche
la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura
la FortUna con la F e la U maiuscole.
Qui non badiamo a spese.
Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail
e la spedisci a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
· produrti in prestazioni sessuali degne di King
Kong per il resto della tua vita
· beccherai sempre il verde o al massimo il
giallo ai semafori
· catturerai tutti e centocinquantuno i
Pokemon incluso l'esclusivo Mew
· (per lui) quando andrai a pescare, invece
della solita trota tirerai su una sirena
tettona nata per sbaglio con gambe umane
· (per lei) lui sarà talmente innamorato di te
che ti vedrà come una sirena tettona nata
per sbaglio con le gambe umane
Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list
entro quaranta secondi
allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria...
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Cascaci: è tutto vero.
E' la vita!
Da leggere fino in fondo
e sorridere
Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone' e 'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5,
ma che non vuole.
Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano del Best Western.
Una donna ha in media 337 oggetti,
la maggior parte dei quali un uomo
non riesce a identificare.
Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice
è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro
finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che
trova quest'uomo.
Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando
che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono
e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni
e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto
con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.
Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino
le stesse cose.
Con questa mail ti è stata spedita la FortUna;
non la fortuna e basta, e neanche
la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura
la FortUna con la F e la U maiuscole.
Qui non badiamo a spese.
Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail
e la spedisci a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
· produrti in prestazioni sessuali degne di King
Kong per il resto della tua vita
· beccherai sempre il verde o al massimo il
giallo ai semafori
· catturerai tutti e centocinquantuno i
Pokemon incluso l'esclusivo Mew
· (per lui) quando andrai a pescare, invece
della solita trota tirerai su una sirena
tettona nata per sbaglio con gambe umane
· (per lei) lui sarà talmente innamorato di te
che ti vedrà come una sirena tettona nata
per sbaglio con le gambe umane
Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list
entro quaranta secondi
allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria...
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Cascaci: è tutto vero.
mame
The Fool on the Hill
Come soddisfare una donna con 8 centimetri
Kikko, a noi donne servono gli uomini che sappiano fare lavoretti in casa, effettuare riparazioni, usare il trapano. Un tipo così, insomma......
(Trattandosi di immagini forti che potrebbero sconvolgere il comune senso del pudore, si consiglia la visione a un pubblico adulto e vaccinato.)
http://byfiles.storage.live.com/y1pdSqE-3sJcRZ6uH3Wig6SvWyj7xaN14rHrLCcWgWMuCII3WvdxMMtUEOBPjUC9NwQ
kikko
free member
Poverino regalateli una cintura :boh:
mame
The Fool on the Hill
Meri
Viôt di viodi
Dov'è che si trovano questi giovanotti pieni di buona volontà? Al supermercato?
mame
The Fool on the Hill
nell´uovo di pasqua
Che marca? Non vorrei trovare il solito ciondolino di plastica.......