Giornata al Pronto Soccorso

Luogo: sala d'aspetto di un pronto soccorso
Personaggi:

• Signora perditempo: non ha nulla da fare il giorno ma pare si diverti nella sala;
• Signora saccente: è inevitabile, c'è sempre l'esperta che sa a memoria tutte le specializzazioni dei pronto soccorsi della regione;
• Piacione: strano individuo che importuna ogni donna, ragazza, bambina e macchinetta nella stanza;
• Signora nervosa: ogni minuto lamenta la sua permanenza che si allunga oltre le umane concezioni, se arriva alle 11 dopo un'ora d'attesa dirà di essere entrata alle 8 ed aspetta da 6 ore;
• Accompagnatrice signora nervosa: passa il tempo seduta a scuotere la testa ed elargendo saggezza attraverso poche parole (Buddha);
• Gufo: signore di una simpatia estrema che, scherzando, mette ognuno di fronte al peggio;
• Motociclista: si avvicina alla sala poco per volta, ma il più delle volte aggredisce ogni membro del personale medico per sapere dov'è parcheggiata la sua moto e se sta bene;
• Ragazza motociclista: persona che viene da una brutta esperienza ma che viene eclissata di fronte la due-ruote (o baby mia);
• Signora esigente: cerca di passare avanti a tutti pur avendo un codice bianco e non riuscendoci si lamenta della scarsità di servizi della sanità;
• Figlio signora esigente (codice bianco viziato): passa il tempo a sbuffare cercando abbracci dalla madre anche se palesa una barba ben formata;
• Coppia anziani: stoici resistono alle ore di attesa senza lamentarsi e dimostrano affinità soprannaturali;
• Caffeinomane: record regionale di caffè presi in sei ore, 18. non parla, beve;
• Signora dei record: si intromette in tutte le discussioni vantandosi di aver avuto ogni malattia o incidente;
• Signora di grande cultura: acerrima rivale della saccente, trova il modo di infarcire ogni discussione con la sua erudizione;
• Figlia signora grande cultura: passa il tempo a giocare con il telefonino, bevendo cioccolate calde della macchinetta e lamentandosi che il lettore non conosca bene Twilight e soci;
• Lettore: poveraccio che cerca di leggere in mezzo al baccano un giallo Mondadori per ingannare l'attesa;
• Macchinetta: l'unica che ci guadagna.

Tempo: entrata alle 10:45 - uscita alle 20:15

Scena 1: INGRESSO. Il Lettore entra nella sala d'aspetto ignaro di quello che l'aspetta, sono presenti la signora perditempo, la saccente, la coppia di anziani e la macchinetta.
Lettore: Buongiorno.
Coppia anziani: Buongiorno (n.b. Parlano sempre all'unisono).
Perditempo e Saccente: …...
Macchinetta: STONP!
Il Lettore prende posto tra la Macchinetta e la Coppia anziani, la Saccente e la Perditempo riprendono un discorso.
Saccente: Dicevi?
Perditempo: Si, non so se comprare Donna moderna o Donna in forma.
Saccente: Sai cos'è, ho letto entrambe queste riviste, ma preferisco concentrarmi sulla divulgazione scientifica.
Perditempo: Ah bello, e cosa leggi?
Saccente: Focus ragazzi.
Capito quello che l'aspetta, il Lettore apre la borsa e tira fuori un nuovo libro e comincia a leggere.

Scena 2: MOTO D'INTERESSE. Arriva il Motociclista parcheggiando la sua Citroen sulla corsia dell'ambulanza e stranamente scende con un casco in mano. Intanto nella sala sono entrati parlando il Piacione e il Gufo.
Piacione: Eh ma se lo sapevo ZZAAACC eheh.
Gufo: Tranquillo, non ci sarebbe stata.
Piacione: Eh lo dici tu.
Gufo: Lo dico io.
Motociclista: Scusate, sapete dove posso chiedere informazioni?
Saccente: Lì c'è la porta, però non fanno entrare.
Motociclista: Grazie.
Gufo: Capirai, prima che aprono ci vuole il terremoto.
Macchinetta: STONP!
Motociclista (da lontano): Ma fatemi parlare con lei!
Perditempo: Ma che si urla quello.
Saccente: Ah certa gente.
Piacione: Proprio vero, non conoscono pudore. Posso offrirle un caffè?
Saccente: No, grazie. Non mi fido di quello che danno queste macchinette.
Macchinetta: STONP!

Scena 3: PSYCHO SHARE. Arriva la Signora nervosa visibilmente agitata mentre la sua Amica che l'accompagna cerca di tranquillizzarla. Intanto dalla porta del Pronto Soccorso esce la Signora dei record.
Psycho: Oddio, se non si sbrigano penso che esplodo.
Buddha: Tranquilla, la calma è la virtù dei forti.
Psycho: Ho capito, ma quando ci vuole ci vuole.
Piacione: Eh già.
Psycho: Ma lei cosa vuole? La conosco?
Piacione: Mi scusi, ma mica le ho detto niente di che.
Psycho: Non rompa!
Buddha: La perdoni, ha perso la bussola da stamattina.
Record: Buongiorno.
La Signora dei record si siede e subito fa capire che sarà lei il cardine dei discorsi.
Record: Oddio che paura che ho avuto con mio figlio, è caduto e si è rotto il naso.
Saccente: Guardi che mio marito è caduto dalla moto.
Record: Si ma mio figlio è ridotto male.
Saccente: Bè per mio marito si prospetta una frattura multipla.
Record: Ah, ma capisce, mio figlio sta peggio, sangunina.
Motociclista: Eh queste moto, sono belle ma pericolose.
Record: Si, una mia amica si è rotta la gamba sulla moto.
Macchinetta: STONP!
Saccente: Ma è rotta questa macchinetta?

Scena 4: L'ESIGENZA INTRANSIGENTE. Entra la Signora esigente accompagnata dal figlio che si tiene il mignolo dolorante. Dopo di loro entra il Caffeinomane che si posiziona sulla sedia vicino alla Macchinetta.
Record: Ma l'ha visto quel quiz con Papi, davvero scandaloso.
Piacione: Eh già, ma quella modella è davvero stupenda.
Record: Quale modella? Io parlavo dell'idea, quello era Ok il prezzo è giusto.
Saccente: Si ma prima penso questo sistema di quiz sia stato ideato da Mike Buongiorno.
Record: Buon'anima, quanto mi piaceva quando diceva “Allergiaa”.
Gufo: Già, ma prima o poi tocca a tutti.
Buddha: Arriva il momento.
Lettore (pensando): Voglio andare via.
Caffeinomane: Scusate, avete da cambiare 50 centesimi.
Record: Tenga.
Caffeinomane: Grazie.
Inserisce la moneta e prende il primo caffè.
Macchinetta: STONP BLUBLUBLUBLUBLUBLU SWAASSH STONP!
Piacione: Buono?
Caffeinomane: mmm
Esigenza (da lontano): Solo codice bianco? Ma è una vergogna! Non vede che il dito è rosso?
TURUTURU TURUTURU TURUTURUTU'
Psycho: Questo maledetto cellulare, adesso lo spengo. Pronto. Ehchenesosonoancoraquaquestinontidicononienteneanchesepaghitifacciosapereciao.
Perditempo: Quante preoccupazioni.
Psycho: Non me ne parli, sono di un nervoso.
Piacione: Provi il thè, deve essere buono.
Psycho: Lasci perdere.
Esigenza: Che scandalo!
Piacione: Cosa è successo?
Esigenza: Mio figlio stava giocando al pallone con i suoi amici e si è preso una botta sul dito.
Codicebianco: Mamma fa male.
Esigenza: Tranquillo, fa poco ci chiameranno.
Record: Mi ricordo quando mi ruppi il braccio, che male che faceva.
Codicebianco: Eh si.
Esigenza: Che sanità. Farci aspettare così. Che vergogna.
Macchinetta: STONP!

Scena 5: COSA LEGGI? Mentre i nostri aspettano, si uniscono a loro la Signora di grande cultura e sua figlia. Dal Pronto Soccorso esce la Ragazza del Motociclista.
Motociclista: Come stai?
Ragazza: Bene, solo tanta paura.
Motociclista: E la moto?
Ragazza: Qualche graffio.
Motociclista: Davvero? Dov'è? Ma cosa è successo?
Ragazza: Stavo guidando, una macchina mi ha toccato da dietro e sono caduta.
Gufo: Poteva finire male.
Motociclista: Ma dov'è?
Ragazza: La stanno portando qui i tuoi amici.
Motociclista: Spero che non la rompino di più di quello che sei riuscita a fare te.
Piacione: Evabè dai, la moto si può riparare.
Gufo. Le persone no.
Macchinetta: STONP!
Erudizione e Twilight: Buonasera.
Un po' tutti: Buonasera.
Codicebianco: Ciao.
Twilight: Ciao.
Record e Saccente continuano un discorso in parte sfuggito al Lettore.
Record: Quando mio marito ha avuto l'asfirisma..
Saccente: Un aneurisma.
Record: Si lo sfisma, è stato tanto male, ma tanto.
Erudizione: Ovvio, l'aneurisma è una patologia di potenzialità mortale.
Saccente: Non è detto, può essere evitato.
Erudizione: Certo, intervenendo con prevenzione su una potenziale rottura.
Saccente: Si certo, come no, come se bastasse prevenire!
Record: No mio marito era sano, sa stava sempre all'orto.
Twilight: Ciao, cosa leggi.
Lettore: Ciao. E' un thriller.
Twilight: E di che parla?
Lettore: Di un serial killer di serial killer, ci hanno fatto anche una serie tv sopra.
Twilight: Bello, come si chiama?
Lettore: Dexter.
Twilight: Me lo ricordo, era figo. L'hai letto Twilight?
Lettore: Ho provato il primo, ma non è che mi piace il genere.
Twilight: mmm è bello invece.
Erudizione: Tesoro, ognuno ha i suoi gusti.
Buddha: Tutto è relativo.
Macchinetta: STONP BLUBLUBLUBLUBLUBLU SWAASSH STONP!
Caffeinomane: mmm
Saccente: Io adoro Coelho.
Erudizione: Quel mezzo autore new wave.
Saccente: Non è da tutti apprezzarlo.
Esigenza: Perchè tutta questa attesa?
TURUTURU TURUTURU TURUTURUTU'
Psycho: Questo maledetto cellulare, adesso lo spengo. Pronto. Sisonoancoraquaancoranienteèdentrodatantousciràsennòmiarrabbiociao
Erudizione: E' da tanto che aspetta?
Psycho: Sono due giorni! Giusto la pazienza mia!
Esigenza: Lo vede, è scandalosa la sanità qui. Ma se ci venisse un politico sarebbero tutti pronti in slamecchi.
Saccente: Salamalecchi.
Cala il silenzio per la gioia del Lettore, ma ci pensa Record a riportare l'attenzione sull'attualità.
Record: Sempre problemi con questo digitale terrestre, per prendere i canali ci vuole la colla.
Coppia anziani: Per fortuna ci ha pensato nostro figlio.
Record: E' un tecnico?
Coppia anziani: No, ripara TV.
Twilight: Mamma, mi dai i soldi per una cioccolata calda?
Erudizione: Tieni.
Macchinetta: STONP BLUBLUBLUBLUBLUBLU FRRIIIPPPPP STONP!
Twilight: Buona.
Piacione: Ti piace?
Twilight: Si si, è molto buona, l'abbiamo anche a scuola una macchinetta così.
Piacione: Che scuola fai?
Twilight: Le superiori.
Erudizione: Studia con grande impegno la piccola.
Twilight: Perchè non ti piace Twilight?
Lettore: Non è che non mi piace, la storia può essere interessante, ma non mi piace questo accentrare la vicenda sul vampiro.
Twilight: …. ma Edward è bellissimo! Dovresti leggerlo meglio per capirlo.
Lettore: Lo rileggerò.

Scena 6: ROMBO DI MOTO. Arrivano gli amici del Motociclista con la sua moto così che lui e la sua ragazza possano andare.
Motociclista: Baby mia!
Amici Motociclista: Visto? Tutta intera.
Motociclista: Meno male. Tieni, tu prendi la macchina.
Ragazza: Va bene.
Motociclista: Guarda qua che graffi, vabbè poi ci passo la pasta abrasiva.
Amici Motociclista: Tranquillo te la presto io, poi possiamo passare dal Ramino e diamo una riverniciata.
Motociclista: Grazie ragazzi.
Si allontanano rombando mentre la Ragazza saluta tristemente e si avvia alla macchina in tripla fila.

Scena 7: FINALENTE GIUSTIZIA. Esigenza e il Figlio appiccicoso stanno per essere chiamati, mentre Record cerca di capire cosa stia facendo li Perditempo.
Infermiere: Signora, se vuole far entrare suo figlio.
Esigenza: Era ora! Non è possibile che un malato non sia rispettato!
Infermiere: Signora guardi che dalla prima analisi la falange sembra intatta.
Codicebianco: Ma fa male, male male.
Esigenza: Su tesoro, vai a fare la lastra. E guai a voi se bombardate mio figlio!
Record: Eh non ci sono più i dottori di una volta, ma lei ha qualcuno di là?
Perditempo: No, sto aspettando.
Record: Cos'ha?
Perditempo: Non mi sento molto bene, ma non credo sia il caso di disturbare.
Record: E' quello che penso anch'io, però paghiamo le tasse e sfruttiamo la sanità no?
Dopo appena 5 minuti escono Esigenza e il Figlio.
Esigenza: Che figure mi fai fare. Non è rotto.
Codicebianco: Ma mamma, fa male.
Esigenza: Andiamo via. Arrivederci.
Gufo: Speriamo di no.
Macchinetta: STONP BLUBLUBLUBLUBLUBLU SWAASSH STONP!
Caffeinomane: mmm

Scena 8: SAPIENZA E RABBIA. La Coppia di anziani è alla buon ora entrata nel Pronto Soccorso. Erudizione e Psycho sembrano al limite del crollo ma un dottore porta loro buone notizie, mentre Saccente e Perditempo sono andate via.
TURUTURU TURUTURU TURUTURUTU'
Psycho: Questo maledetto cellulare, adesso lo spengo. Pronto. Sihannodettochestannoperuscirenoncelafacciopiùoggiammazzoqualcunociao.
Erudizione: Guardi che non c'è bisogno di urlare.
Psycho: E CHI STA URLANDO?!?!?
Dottore: Signora? Guardi può andare, suo fratello l'abbiamo mandato a casa.
Psycho: macomemandatoacasapotevatedirlpoarcamiseriaeiochemiannoioquifuorimaledetti. Buonasera.
Dottore: Mentre lei signora, suo figlio ha fatto le lastre ed è tutto normale. Può portarlo a casa.
Erudizione: Grazie mille dottore, andiamo tesoro.
Twilight: Ma mamma, voglio un'altra cioccolata.
Erudizione: Basta per oggi. Ti aumentano i lipidi.
Twilight: Uffa. Vabè, ciao ciao.
Lettore (sorridendo): Ciao.

Scena 9: ASSOLO DI INGRANAGGI. Rimangono il Lettore, il Caffeinomane e la Macchinetta, il Gufo e il Piacione sono andati al bar.
Macchinetta: STONP!
…...........................
Macchinetta: STONP!
…...........................
Macchinetta: STONP BLUBLUBLUBLUBLUBLU SWAASSH STONP!
Caffeinomane: mmm
Macchinetta: STONP!
…...........................
Macchinetta: STONP!
…...........................
Dottore: Signore, sua madre è tranquilla. Vuole rimanere?
Caffeinomane: Si, prendo un caffè e arrivo.
Macchinetta: STONP BLUBLUBLUBLUBLUBLU SWAASSH STONP!
Caffeinomane: mmm

Scena 10: USCITA. Finalmente anche il Lettore se ne va dopo 9 ore e mezza di attesa, due caffè, una cioccolata calda e 230 pagine lette.
Dottore: Abbiamo finito, ci sono stati un po' dei tempi lunghi per i risultati delle analisi ossee.
Lettore: Un po' in ritardo eh.
Gufo: Poteva andare peggio.

Questo è il resoconto un pò esagerato di una giornata persa, nessun dottore e nessuna macchinetta sono stati maltrattati nel corso di questa giornata.

è capitata a te questa avventura? hai ragione ti stai bennizzando e pure ti riesce bene, complimenti

si, ero la Macchinetta grazie

Ahahahah....bellissima Cold,più conforme alla realtàdi così,non si può. :OO :wink:

Cold... ma cosa ci facevi in pronto soccorso?? nulla di grave, spero! :OO

comunque, hai dimenticato l'esemplare che si ricovera da sola perché costretta da parenti/amici, ma ad ogni interlocuzione da parte di medici e infermieri ripete di stare benissimo, che non è nulla, pronta al litigio e ribellione se viene contraddetta, anche su ostensione immediata di lastre/analisi. puoi chiamarla Nik, se vuoi!

Muahahahah !

Bello! E bella l'idea di scriverlo! :wink:

Molto divertente !!

ahahahah! bello!

sono contento che vi sia piaciuta adesso potete dare un piccolo contributo su c.c. postale....

Nikki ha scritto:

Cold... ma cosa ci facevi in pronto soccorso?? nulla di grave, spero! :OO

comunque, hai dimenticato l'esemplare che si ricovera da sola perché costretta da parenti/amici, ma ad ogni interlocuzione da parte di medici e infermieri ripete di stare benissimo, che non è nulla, pronta al litigio e ribellione se viene contraddetta, anche su ostensione immediata di lastre/analisi. puoi chiamarla Nik, se vuoi!

Clicca per allargare...

niente di grave per fortuna, altrimenti sarei uscito solo in 6 ore invece di quasi 10

in realtà mancano anche altri personaggi che hanno allietato brevemente la giornata:

• Signora distributrice di dolci: riesce a far aumentare gli zuccheri a tutti con la gran varietà di dolci che distribuisce, con grande dolore della Macchinetta;
• Bimbetto tiracalci: infante che prende a calci ogni caviglia in sala;
• Madre bimbetto tiracalci: si limita sgridarlo da lontano sorridendo poi alla vittima come per dire: "Ah i bambini";
• Cercatore di accendini: sta fuori al freddo e a fumare entrando solamente per chiedere l'accendino alla Signora Saccente, sparirà poi con il suo bottino.

Molto bellino e molto vero! Il mio preferito è il GUFO

ahah c'è ancora, il file originale l'ho perso

Cold Deep ha scritto:

ahah c'è ancora, il file originale l'ho perso

Clicca per allargare...

ciao
hai fatto bene a cercarlo, così ho potuto leggerlo, che altrimenti mai l'avrei visto ...

se non ti offendi, l'ho apprezzato perchè -quando non scrivo robe tragiche- io pure ho un modo simile di metter giù ironicamente le cose di tutti i giorni, della gente, delle situazioni.

Sei bravo nella sceneggiatura, e nel cogliere -descrivendole- le idiosincrasie delle varie persone, stereotipate nei rispettivi schemi sociali personali.

Hot

A proposito di pronto soccorso.
Purtroppo negli ultimi anni ho bazzicato spesso per il pronto soccorso (problemi intestinali ed alcuni interventi chirurgici).

Nel 2011 (periodo di Natale ci sono stato diverse volte).

Una volta c'era una tipa che si lamentava perche' erano ormai delle ore che era al pronto soccorso.
Era accompagnata dalla figlia (che si lamentava pure lei) e doveva fare una serie di esami e se li avesse fatti normalmente (tramite ASL) ci avrebbe messo troppo tempo, cosi' con il beneplacito del medico curante, aveva deciso di andare al pronto soccorso (anche se in realta' non ne aveva realmente bisogno) per accelerare i tempi degli esami.
(Apro una parentesi, sull'argomento malsanita' che a volte costringe a farsi furbi per non aspettare anni invano).

Purtroppo pero' si lamentava perche' i medici la stavano trattenendo troppo (poveretti erano impegnati per i casi veramente gravi). Io ero in attesa (con flebo inserita) ma non mi lamentavo. Probabilmente anch'io non ero poi cosi' grave (per fortuna) rispetto ai casi veramente urgenti , ma avevo comunque forti dolori addominali, febbre alta (considerando che pochi anni prima ero stato ricoverato ed operato d'urgenza, temevo il peggio) e mi avevano comunque inserito una flebo perche' non potevo bere in attesa di ulteriori accertamenti medici ed ero in attesa in silenzio (ed annioato) del mio turno.

La tipa invece si lamentava perche' era costretta ad aspettare e la figlia la rincuorava dicendole che l'alternativa era fare gli esami all'ASL aspettando parecchi giorni e dovendo distriburili nel tempo (un esame, un appuntamento), mentre avendo fatto 'la furbata' di andare al pronto soccorso, poteva farli tutti assieme in un colpo solo. Certo, se fossero stati piu' veloci..... sarebbe stato meglio....

riporto una delle mie numerose esperienze, stavolta però per stigmatizzare l'atteggiamento dei sanitari, che nello svolgimento di un mestiere che è anche una missione sono in massima percentuale dei santi galantuomini da ammirare, ma che alle volte l'avere in mano la vita della gente orienta a sentirsi padreterni.

Secondo menisco stesso ginocchio, dopo due anni dal precedente. Entrambe le volte lesionato in servizio. Mi posso muovere solo l'indispensabile, saltellando sull'altra gamba, con grande difficoltà, puntellandomi con le braccia ad ogni appiglio.
Collega che mi porta in auto al pronto soccorso ciao, grazie "in bocca al lupo". Un portantino, professionalmente, mi fa accomodare su una sediolina a rotelle e mi parcheggia in attesa del mio turno.
Tempi lunghi perchè un omone col -fino a diagnosi solo "presunto"- menisco rotto dovrebbe stare a faticare, non lì a mendicare assistenza come una femminuccia: lo leggi negli sguardi, lo capti ben palpabile nell'atmosfera ...
Comunque sala raggi, ove ovviamente non emerge nulla trattandosi di cartilagini, e poi visita ortopedica per il verdetto.
"Si tratta del menisco: lei sicuramente gioca al calcio, altrimenti non si spiega che si sia rotto scendendo le scalette di una vettura ferroviaria!".
Guardi che io non ho mai giocato al calcio, e da anni anzi non pratico alcuno sport ...
Guardano la mia "cartella" e trovano che due anni prima ero già stato operato proprio a quel ginocchio: "Ah, lo vede ? Si tratta di una lesione pre-esistente, sicuramente perchè giocava al calcio: perciò niente infortunio sul lavoro !"
Ma guardi che era successo cadendo in servizio lavorando tra i binari, perciò la lesione attuale è semmai conseguenza del precedente infortunio. E non gioco al calcio.
"Senta non faccia il furbo con noi: sa quanti ne vediamo di calciatori o ex che "ci provano" ?!? Telefoni al CUP per prenotare un intervento di meniscectomia: con un po' di fortuna in tre quattro mesi la operano. Qui scriviamo prognosi 7 giorni, poi vada dal suo medico per la cassamalati: si scordi l'Inail !"
Esco saltellando dall'ambulatorio, la porta che mi viene chiusa scortesemente alle spalle. La sedia non c'è più.
Passa uno col camice mi scusi ma io come torno a casa ? "Le chiamo il portantino dell'accettazione" grazie tante.
Dopo un bel po' arriva quello che mi aveva parcheggiato all'inizio, che senza sprecarsi mi dice di andare all'ingresso ove dietro cauzione noleggiano le stampelle ... "Poi fuori ci sono i taxi. A proposito, ma in quale squadra gioca ?"

in che squadra giochi allora?

a parte gli scherzi, certi personaggi nella sanità sono veramente agghiaccianti nel decidere "cosa fare di noi", spero che poi si sia concluso tutto bene

Cold Deep ha scritto:

in che squadra giochi allora?

a parte gli scherzi, certi personaggi nella sanità sono veramente agghiaccianti nel decidere "cosa fare di noi", spero che poi si sia concluso tutto bene

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perchè, ti sembra di avermi visto ai mondiali ?

:MM:boh::wink:

Cold Deep ha scritto:

ahah c'è ancora, il file originale l'ho perso

Clicca per allargare...

sempre detto che a disseminare mollichine in rete si fa bene

anch'io avevo scritto un raccontino su di una mia particolare esperienza in pronto soccorso e l'avevo pubblicata nel mio blog che dopo l'entusiasmo iniziale ho finito per trascurare.
ho perso il file, e il mio blog si e' perso nelle fitte maglie del webss! -quando la piattaforma di splinder ha chiuso, non ho letto la posta in tempo per trasferire armi e bagagli :MUCCA da altre parti-

ma non e' finita qui.
per sicurezza :BLABLA ho stampata su affidabile e palpabile carta, consistente parte del mio operato...e poi ho perso anche il libricino
dopo di che ho deciso che tutto sommato preferisco leggere :wink: