Ci facciamo una risata?
- Creatore Discussione elisa
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HOTWIRELESS
d'ya think i'm stupid?
no ...
del tuo concetto del tutto islamico
di far apparire a Mac divertenti
barzellette religiose:
se la montagna non va da maometto,
etc etc etc
:wink:
maclaus
New member
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio. Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c’è il segreto confessionale. Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito? Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma… sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!! Al chè mi sono preoccupato… se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione”
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano introrno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia. Ma il Sindaco non c’è! Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
“Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel giorno io ho avuto l’onore di essere il primo che lui ha confessato…”
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c’è il segreto confessionale. Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito? Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma… sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!! Al chè mi sono preoccupato… se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione”
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano introrno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia. Ma il Sindaco non c’è! Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
“Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel giorno io ho avuto l’onore di essere il primo che lui ha confessato…”
Tanny
Well-known member
Sempre in argomento religioso una un po' più pesantina...
I sette nani richiedono un udienza al Papa, dopo qualche tempo il pontefice li riceve:
Papa: "Fratelli, parlate pure, per quale motivo avete chiesto questo incontro?"
Prende la parola Brontolo: "Santo padre, siamo venuti qui perchè abbiamo una domanda: esistono delle suore nane in vaticano?"
Gli altri sei si guardano fra loro e iniziano a sghignazzare, Brontolo li fulmina con lo sguardo
Il Papa risponde: "No carissimo, a me non risulta notizia di nessuna suora nana in vaticano"
Brontolo: "Mi scusi Santo padre, ma in Europa esisterà qualche suora nana?"
Gli altri sei continuano imperterriti a ridere
Il Papa anche in questo caso risponde: "A me sinceramente non mi risulta che ci sia nessuna suora nana, non solo in Europa, ma in tutto il mondo"
Gli altri sei nani rispondono in coro: "Brontolo si è fatto un pinguino" Brontolo si è fatto un pinguino!"
I sette nani richiedono un udienza al Papa, dopo qualche tempo il pontefice li riceve:
Papa: "Fratelli, parlate pure, per quale motivo avete chiesto questo incontro?"
Prende la parola Brontolo: "Santo padre, siamo venuti qui perchè abbiamo una domanda: esistono delle suore nane in vaticano?"
Gli altri sei si guardano fra loro e iniziano a sghignazzare, Brontolo li fulmina con lo sguardo
Il Papa risponde: "No carissimo, a me non risulta notizia di nessuna suora nana in vaticano"
Brontolo: "Mi scusi Santo padre, ma in Europa esisterà qualche suora nana?"
Gli altri sei continuano imperterriti a ridere
Il Papa anche in questo caso risponde: "A me sinceramente non mi risulta che ci sia nessuna suora nana, non solo in Europa, ma in tutto il mondo"
Gli altri sei nani rispondono in coro: "Brontolo si è fatto un pinguino" Brontolo si è fatto un pinguino!"
gamine2612
Together for ever
Questa è stupenda! ho riso di gusto.
gamine2612
Together for ever
Magari non è una barzelletta , mi è capitato ieri sera e mi son rotolata dalle risate.
Un mio amico ha un'auto superdatata che non vuole lasciare, dice che è"vintage" per me è un catorcio. Trattasi di Saab anno 1999
Passa da me per andare a mangiare una pizza assieme ed ovviamente gli devo procurare un bottiglia d'acqua per il radiatore
Dopo 500 metri ci fermano due vigilesse: lui non aveva la cintura , io si
Scende ed anche se non gli piace identificarsi, mostra il tesserino per evitare la multa(è maresciallo)
Le due dicono" stasera tutti carabinieri ci capitano"
(io seduta in auto comincio a ridere)
Il libretto lo trova, l'assicurazione no:?.
Svuotiamo il cruscotto:c'erano dentro anni di tagliandi assicurativi mescolati..troviamo quello buono e menomale!
Le due sembrano convinte, poi una fa: ed il faro anteriore destro?(nel frattempo era partito)
Lui dice loro molto demoralizzato"quest'auto la butto presto"
Ci lasciano andare senza multa:YY..nel frattempo uno dei due finestrini si blocca tutto giù..:??dopo 5 minuti decide di risalire
Ditemi se non vi sareste sbellicati.
Un mio amico ha un'auto superdatata che non vuole lasciare, dice che è"vintage" per me è un catorcio. Trattasi di Saab anno 1999
Passa da me per andare a mangiare una pizza assieme ed ovviamente gli devo procurare un bottiglia d'acqua per il radiatore
Dopo 500 metri ci fermano due vigilesse: lui non aveva la cintura , io si
Scende ed anche se non gli piace identificarsi, mostra il tesserino per evitare la multa(è maresciallo)
Le due dicono" stasera tutti carabinieri ci capitano"
(io seduta in auto comincio a ridere)
Il libretto lo trova, l'assicurazione no:?.
Svuotiamo il cruscotto:c'erano dentro anni di tagliandi assicurativi mescolati..troviamo quello buono e menomale!
Le due sembrano convinte, poi una fa: ed il faro anteriore destro?(nel frattempo era partito
)Lui dice loro molto demoralizzato"quest'auto la butto presto"
Ci lasciano andare senza multa:YY..nel frattempo uno dei due finestrini si blocca tutto giù..:??dopo 5 minuti decide di risalire
Ditemi se non vi sareste sbellicati.
Ultima modifica:
Zingaro di Macondo
The black sheep member
Magari non è una barzelletta , mi è capitato ieri sera e mi son rotolata dalle risate.
Un mio amico ha un'auto superdatata che non vuole lasciare, dice che è"vintage" per me è un catorcio. Trattasi di Saab anno 1999
Passa da me per andare a mangiare una pizza assieme ed ovviamente gli devo procurare un bottiglia d'acqua per il radiatore
Dopo 500 metri ci fermano due vigilesse: lui non aveva la cintura , io si
Scande ed anche se non gli piace identificarsi, mostra il tesserino per evitare la multa(è maresciallo)
Le due dicono" stasera tutti carabinieri ci capitano"
(io seduta in auto comincio a ridere)
Il libretto lo trova, l'assicurazione no:?.
Svuotiamo il cruscotto:c'erano dentro anni di tagliandi assicurativi mescolati..troviamo quello buono e menomale!
Le due sembrano convinte, poi una fa: ed il faro anteriore destro?(nel frattempo era partito
Lui dice loro molto demoralizzato"quest'auto la butto presto"
Ci lasciano andare senza multa:YY..nel frattempo uno dei due finestrini si blocca tutto giù..:??dopo 5 minuti decide di risalire
Ditemi se non vi sareste sbellicati.
il tuo amico va ringraziato perchè ti sei divertita
ila78
Well-known member
HOTWIRELESS
d'ya think i'm stupid?
Quoto Ziggy al 100% e chapeau al tuo amico e alla Subaru scassona.
ragazze ...
devo dirvi che io circolo
su una PALIO WE del 99
Magari non è una barzelletta , mi è capitato ieri sera e mi son rotolata dalle risate.
Un mio amico ha un'auto superdatata che non vuole lasciare, dice che è"vintage" per me è un catorcio. Trattasi di Saab anno 1999
Passa da me per andare a mangiare una pizza assieme ed ovviamente gli devo procurare un bottiglia d'acqua per il radiatore
Dopo 500 metri ci fermano due vigilesse: lui non aveva la cintura , io si
Scende ed anche se non gli piace identificarsi, mostra il tesserino per evitare la multa(è maresciallo)
Le due dicono" stasera tutti carabinieri ci capitano"
(io seduta in auto comincio a ridere)
Il libretto lo trova, l'assicurazione no:?.
Svuotiamo il cruscotto:c'erano dentro anni di tagliandi assicurativi mescolati..troviamo quello buono e menomale!
Le due sembrano convinte, poi una fa: ed il faro anteriore destro?(nel frattempo era partito
Lui dice loro molto demoralizzato"quest'auto la butto presto"
Ci lasciano andare senza multa:YY..nel frattempo uno dei due finestrini si blocca tutto giù..:??dopo 5 minuti decide di risalire
Ditemi se non vi sareste sbellicati.
Mi sento molto in sintonia con il tuo amico
(anche se io purtroppo non guido)
maclaus
New member
SAN CASCIANO (FIRENZE) - Aveva subito un incidente stradale ed era molto turbata. La donna aveva bussato alla porta del convento di San Casciano per trovare conforto nelle parole di un religioso. Dopo averle impartito la benedizione, uno dei frati l’avrebbe costretta a subire un rapporto orale, mentre un altro le bloccava le braccia. La vicenda risale al 19 settembre 2013. Dopo due anni di indagini, la procura di Firenze, ha chiesto e ottenuto il rinvio a giudizio per uno dei due frati, 81 anni, mentre l’altro, descritto dalla signora come cicciottello e stempiato, non è stato mai identificato. L’accusa è: violenza sessuale di gruppo. Il processo si aprirà il prossimo 8 gennaio.
La denuncia dopo la visita in ospedale. Quella sera, la donna ritornò a casa, ma non trovò il coraggio di confidarsi con i familiari. Solo il giorno dopo andò al pronto soccorso dell’ospedale di Careggi e svelò il suo dramma al medico. Da quella denuncia partì l’inchiesta. All’udienza preliminare si è costituita parte civile: ha chiesto un risarcimento di un milione di euro perché dopo quanto successo non potrà più frequentare una chiesa.
«Dagli atti di indagine emergono troppe incongruenze e lacune – ha detto il difensore del frate, l’avvocato Paolo Ghetti - La ricostruzione fatta dalla signora lascia ampi dubbi sulla veridicità della vicenda. Il processo farà luce su ciò che è successo».
Corriere della Sera.it - 17 settembre 2015
Non è una barzelletta. E' cronaca.
...e per la cronaca mi vado a costituire: sono io quello cicciottello e stempiato, mai identificato che le teneva le braccia...:MM :MM :MM
La denuncia dopo la visita in ospedale. Quella sera, la donna ritornò a casa, ma non trovò il coraggio di confidarsi con i familiari. Solo il giorno dopo andò al pronto soccorso dell’ospedale di Careggi e svelò il suo dramma al medico. Da quella denuncia partì l’inchiesta. All’udienza preliminare si è costituita parte civile: ha chiesto un risarcimento di un milione di euro perché dopo quanto successo non potrà più frequentare una chiesa.
«Dagli atti di indagine emergono troppe incongruenze e lacune – ha detto il difensore del frate, l’avvocato Paolo Ghetti - La ricostruzione fatta dalla signora lascia ampi dubbi sulla veridicità della vicenda. Il processo farà luce su ciò che è successo».
Corriere della Sera.it - 17 settembre 2015
Non è una barzelletta. E' cronaca.
...e per la cronaca mi vado a costituire: sono io quello cicciottello e stempiato, mai identificato che le teneva le braccia...:MM :MM :MM
HOTWIRELESS
d'ya think i'm stupid?
maclaus
New member
...giusto, hot. C'è bisogno di una spiegazione.
Il fatto è che io non riesco a rassegnarmi a vivere in questa società, che, per me sta diventando (o lo è già diventata) una barzelletta...
Si fa a gara a sparare cazzate e chi la spara più grossa è gratificato dal suo quarto d'ora di celebrità.
Ormai vedo (con cui spesso ho a che fare) gente alienata... fuori di testa, all'apparenza "normali" e dopo 5 minuti che ci parli ti accorgi che vivono in un mondo virtuale, parallelo... confondono realtà e fantasia con una semplicità pericolosissima... Ognuno racconta la realtà a suo modo e s'incazzano pure se, gentilmente, sollevi qualche dubbio sul racconto che ti viene fatto.
Sì, perchè ho constatato (sigh!) nella stragrande maggioranza dei casi che la gente spara cazzate solo per far sapere agli altri che esiste...
Vuoi sapere una cosa? A volte, come prova del nove, mi metto pure io a inventarmi cose che non stanno nè in cielo nè in terra e ci credi che ancora non ho trovato nessuno che mi dica: "ma che stai raccontando? ma è un film?"...
Si gioca con la vita delle persone. Si gioca... sì, ma il gioco, per chi ne è vittima, può essere letale.
Il prete è pedofilo! (perchè ha abbracciato il ragazzino dopo un gol al campetto dell'oratorio)
Il professore è violento! (perchè ha rimproverato il ragazzo che gli fumava in faccia una canna a scuola)
La suora è lesbica! Il finanziere è ladro! Il meccanico è mafioso!...ecc. ecc.
No, questo mondo non mi appartiene. Non va bene. Io starò sempre dalla parte del prete pedofilo, della suora lesbica e del professore violento.
E per restare nel tema del thread: mi faccio una risata (amara) leggendo sui giornali certe notizie...
p.s.: forse avrai sentito da qualche parte che dopo che gli hanno fatto fare 9 anni di carcere l'orco violentatore dei propri figli era innocente...scusate, hanno detto i giovani (all'epoca bambini) non è vero niente...la mamma ci ha costretti a dire quelle cose...
ah ah ah ah ah ah...ci facciamo una risata?
Il fatto è che io non riesco a rassegnarmi a vivere in questa società, che, per me sta diventando (o lo è già diventata) una barzelletta...
Si fa a gara a sparare cazzate e chi la spara più grossa è gratificato dal suo quarto d'ora di celebrità.
Ormai vedo (con cui spesso ho a che fare) gente alienata... fuori di testa, all'apparenza "normali" e dopo 5 minuti che ci parli ti accorgi che vivono in un mondo virtuale, parallelo... confondono realtà e fantasia con una semplicità pericolosissima... Ognuno racconta la realtà a suo modo e s'incazzano pure se, gentilmente, sollevi qualche dubbio sul racconto che ti viene fatto.
Sì, perchè ho constatato (sigh!) nella stragrande maggioranza dei casi che la gente spara cazzate solo per far sapere agli altri che esiste...
Vuoi sapere una cosa? A volte, come prova del nove, mi metto pure io a inventarmi cose che non stanno nè in cielo nè in terra e ci credi che ancora non ho trovato nessuno che mi dica: "ma che stai raccontando? ma è un film?"...
Si gioca con la vita delle persone. Si gioca... sì, ma il gioco, per chi ne è vittima, può essere letale.
Il prete è pedofilo! (perchè ha abbracciato il ragazzino dopo un gol al campetto dell'oratorio)
Il professore è violento! (perchè ha rimproverato il ragazzo che gli fumava in faccia una canna a scuola)
La suora è lesbica! Il finanziere è ladro! Il meccanico è mafioso!...ecc. ecc.
No, questo mondo non mi appartiene. Non va bene. Io starò sempre dalla parte del prete pedofilo, della suora lesbica e del professore violento.
E per restare nel tema del thread: mi faccio una risata (amara) leggendo sui giornali certe notizie...
p.s.: forse avrai sentito da qualche parte che dopo che gli hanno fatto fare 9 anni di carcere l'orco violentatore dei propri figli era innocente...scusate, hanno detto i giovani (all'epoca bambini) non è vero niente...la mamma ci ha costretti a dire quelle cose...
ah ah ah ah ah ah...ci facciamo una risata?
HOTWIRELESS
d'ya think i'm stupid?
quoto.
così come, non so quanto volontariamente lasci intuire, vale in parte anche per me.
solo con l'illusione almeno nelle intenzioni che non siano caxzate ...
:BLABLA
a proposito, ti sei poi costituito ?!?
e del finanziere ladro l'hai scordato ?!?
:?
ps. comunque che molti di loro sono ladri è ben vero ... solo che non si tratta dei finanzieri dell'arma, ma di quelli del capitale.
:VAFF
pps. che le suore siano lesbiche o altro non deve riguardare nessuno.
se dio le ha create così anche lui sarà d'accordo.
o vogliamo essere omofobi e appellarci ancora alla storiella della costola ?
:MUCCA
qui mi astengo. se le istituzioni vanno rispettate quando condannano, devono esserlo anche quando assolvono. tutti hanno diritto a rivendicare la propria innocenza, e lo stato ha l'obbligo di verificare. non sta a noi valutare la veridicità dei fatti, come se partecipassimo a certe ignobili trasmissioni televisive ... (come quando sentenziamo, senza essere dottori, che il lavoratore in malattia è sano e assenteista). se insinuiamo carenza di serietà negli altri, cerchiamo di essere esempio di serietà innanzitutto noi stessi. chi è stato preposto a decidere deciderà, e noi ci adegueremo. soprattutto se siamo a nostra volta servitori dello stato.
altrimenti tanto vale armarsi di ananas e kalashnikov e fare irruzione in parlamento facendone fuori il più possibile fino a quando ti abbattono.
col rischio che le guardie siano in pausa caffè o ad aiutare profughi, rimanendo l'unico vivo.
a quel punto che fai, giustiziere della notte ... prendi il potere, farai epurazioni, panem et circenses per tutti, sarai il primo dittatore democratico della storia...
ma prima ti sei accertato democraticamente che il tuo giudizio sia anche quello degli altri, o sei dalla parte della ragione per grazia ricevuta ?!?
:SISI
Tanny
Well-known member
Questa non è una barzelletta, anche se per i contenuti lo può sembrare, bensì un fatto realmente accaduto stamane:
Suona il telefono e mi accingo a rispondere:
"Aiuto! Aiuto! C'è acqua da tutte le parti e non riesco a fermarla!"
"Con chi parlo, non l'ho riconosciuta?"
"Sono .........., venga, presto, esce acqua dal water, si sta allagando la casa, per favore mi aiuti!!!"
"Si calmi, arrivo a vedere"
"Per favore mi aiuti, non esce solo acqua, esce anche merda!"
"Merda? Cosa intende per merda?"
"Merda umana, merda umana! Mi aiuti per favore!"
Senza entrare troppo nei particolari della cosa, ho risposto con un semplice "Arrivo subito" e sono andato a vedere cosa stava succedendo
Giunto sul posto ho trovato la seguente situazione: il water era stracolmo d'acqua, carta igienica e liquami non propriamente gradevoli alla vista, ma in quel momento non ne usciva più, come dalla descrizione dell'anziana signora.
Pochi minuti dopo è arrivato l'idraulico, che avevo chiamato nel mentre, ed abbiamo capito quale fosse il problema... e qui c'è da morir dal ridere...
La signora non conosceva assolutamente quale fosse la funzione del bidet, da lei chiamato "lava tutto" e ci aveva buttato dentro l'universo mondo, c'erano persino le foglie dell'insalata che aveva pulito la sera prima :shock:
A forza di buttarci schifezze aveva completamente otturato lo scarico, che faceva quindi da tappo al water ed alla tubazione di scarico del piano soprastante, che si collegava al suo tubo (normalmente non dovrebbe essere fatta in questo modo), praticamente ciò che il vicino mandava dagli scarichi del suo appartamento faceva capolino dal water della signora.
Risolto il problema la signora era ancora perplessa in merito alla funzione del bidet
La situazione non è stata certo delle migliori ed a scriverla la cosa non rende molto l'idea, ma il fatto del "lava tutto" e gli strilli: "merda umana! merda umana!" mi hanno fatto letteralmente piegare in due dalle risate
Suona il telefono e mi accingo a rispondere:
"Aiuto! Aiuto! C'è acqua da tutte le parti e non riesco a fermarla!"
"Con chi parlo, non l'ho riconosciuta?"
"Sono .........., venga, presto, esce acqua dal water, si sta allagando la casa, per favore mi aiuti!!!"
"Si calmi, arrivo a vedere"
"Per favore mi aiuti, non esce solo acqua, esce anche merda!"
"Merda? Cosa intende per merda?"
"Merda umana, merda umana! Mi aiuti per favore!"
Senza entrare troppo nei particolari della cosa, ho risposto con un semplice "Arrivo subito" e sono andato a vedere cosa stava succedendo
Giunto sul posto ho trovato la seguente situazione: il water era stracolmo d'acqua, carta igienica e liquami non propriamente gradevoli alla vista, ma in quel momento non ne usciva più, come dalla descrizione dell'anziana signora.
Pochi minuti dopo è arrivato l'idraulico, che avevo chiamato nel mentre, ed abbiamo capito quale fosse il problema... e qui c'è da morir dal ridere...
La signora non conosceva assolutamente quale fosse la funzione del bidet, da lei chiamato "lava tutto" e ci aveva buttato dentro l'universo mondo, c'erano persino le foglie dell'insalata che aveva pulito la sera prima :shock:
A forza di buttarci schifezze aveva completamente otturato lo scarico, che faceva quindi da tappo al water ed alla tubazione di scarico del piano soprastante, che si collegava al suo tubo (normalmente non dovrebbe essere fatta in questo modo), praticamente ciò che il vicino mandava dagli scarichi del suo appartamento faceva capolino dal water della signora.
Risolto il problema la signora era ancora perplessa in merito alla funzione del bidet
La situazione non è stata certo delle migliori ed a scriverla la cosa non rende molto l'idea, ma il fatto del "lava tutto" e gli strilli: "merda umana! merda umana!" mi hanno fatto letteralmente piegare in due dalle risate
Ultima modifica:
Se ti va di leggere qualcosa che faccia sorridere ti consiglio vivamente qualche libro
Il centenario che saltò dalla finestra e scomparve
Un calcio in bocca fa miracoli
Avolte ritorno
Il privilegio di essere un guru
E la saga dei vecchietti al bar che investigano sui delitti di Malvaldi
Buona lettura poi mi dirai se ti sono piaciuti
Il centenario che saltò dalla finestra e scomparve
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