Ci facciamo una risata?

alessandra

alessandra

Lunatic Mod
Membro dello Staff
L'uccelletto - di Trilussa

Era d'Agosto e il povero uccelletto
Ferito dallo sparo di un moschetto
Andò per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale
Il parroco intravvide l'animale
Mentre i fedeli stavano a sedere
Recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto
Lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio
Pio pio, pio pio, pio pio.

Qualcuno rise a sto cantar d'uccelli
E il parroco, seccato urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
Di lasciare la casa del Signore!"

I maschi un po' sorpresi a tal parole
Lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!

Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
a testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte usciron pian piano.

Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"

Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.

"Per tutti i santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano.

Ben celata in un angolo appartato
Una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male

e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo? Se n'è accorto!"
 
Mizar

Mizar

Alfaheimr
Non vogliamo dichiarare Masetto "Reginetto" di questo topic ?


:mrgreen:
 
nicole

nicole

b
Lettera di una Mamma al figlio Carabiniere

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando.
Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.
La nuova casa è meravigliosa ,c’è anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l’erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati.
Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perchè devo correre all’ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.

Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO’ DI SOLDI, MA AVEVO GIA’ CHIUSO LA BUSTA.
 
nicole

nicole

b
Questo è un episodio della vita reale :)?, :??, :boh:):

Una coppia di coniugi tedeschi si è presentata in una clinica per la fertilità dato che, dopo otto anni di matrimonio, non avevano ancora avuto figli, e non riuscivano a capire perché. Gli esami però non hanno evidenziato alcun problema fisico in nessuno dei due coniugi. Grande è stato lo stupore del medico quando alla domanda “Quanto spesso fate sesso?”, la coppia (36 anni lui, 30 lei) lo ha guardato interrogativa e gli ha chiesto: “cosa intende esattamente?”.

È emerso che la coppia è cresciuta in un ambiente ultra-religioso, e nessuno aveva mai spiegato loro come nascono i bambini. I medici sottolineano: “Non stiamo parlando di persone mentalmente ritardate, ma di persone che dopo anni di matrimonio non erano consapevoli dei requisiti fisici per procreare”.
La coppia è stata messa in cura presso un terapista sessuale. Inoltre la clinica ha avviato una ricerca per scoprire se vi siano altre coppie nelle stesse condizioni.
 
mame

mame

The Fool on the Hill
Marito e moglie fanno
> una passeggiata in campagna. Avendo avuto una discussione molto forte,
> non si parlano.
>
>
> Finché,
> passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei
> maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:
>
>
> "
> Va', ... sono famigliari
> tuoi?
>
>
> La
> moglie prontamente risponde: Si, acquisiti!
>
> >
>
> >
>
>
> Un uomo
> legge il giornale e dice alla moglie: -
>
>
>
> "Sapevi
> che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo
> 15.000"?
>
> La donna risponde: "E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre
> ripetere 2 volte la stessa cosa agli uomini.'
>
> L'uomo si gira verso di lei e dice:
> 'Cosa?!'
>
> >
>
> >
>
> Un uomo dice alla sua sposa: - Come è possibile che tu sia così bella
> e così stupida allo stesso tempo ?
>
> La donna risponde: Dio mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha fatta
> cosi stupida per tenerti.
>
> >
>
> >
>
> A seguito di una disputa, una coppia non si parla piu'. Nessuno vuole
> rompere il silenzio.
>
> Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino
> per prendere l'aereo in vista di un appuntamento di lavoro molto
> importante.
>
> Prende un pezzo di carta e scrive:
>
>
> -
> "Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.
>
>
> L'indomani
> mattina, si sveglia alle 9.
>
>
>
> Furibondo,
> si alza e vede un foglio sul comodino dove legge:
> "Sono le 5 alzati".
>
> >
>
> >
>
> "E' vero, mamma, che in certe zone
> dell'Africa le donne non conoscono il marito fino
> al giorno del matrimonio?".
>
> "Questo succede in ogni parte del mondo,
> cara".
>
> >
>
> >
>
> La donna giusta per un uomo? Una via di mezzo
> tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone...
> praticamente una santa che porta il saio, ma senza le
> mutande sotto!
>
> >
>
> >
>
> Perche' le donne scelgono sempre uomini
> disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e
> fanatici dello sport in TV?
>
> Scelgono?!? Perche', ce ne sono degli altri?
>
> >
>
> >
>
> Gli uomini sono come i cessi:
>
>
> Quando
> li cerchi, non ne trovi uno.
>
> Quando ne trovi uno è occupato.
>
> Quando ne trovi uno libero... è in
> condizioni pietose!
 
Masetto

Masetto

New member
mame ha scritto:
Un uomo dice alla sua sposa: - Come è possibile che tu sia così bella e così stupida allo stesso tempo ?
Lei risponde: Dio mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.

"E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?".
"Questo succede in ogni parte del mondo, cara".
Clicca per allargare...

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

......
 
mame

mame

The Fool on the Hill
Dalla voce "pustola" su wikipedia:

Un modo molto pratico per combatterle, consiste nel prendere la pustola alle sue estremità mediante l'ausilio delle dita della mano destra (per i mancini è meglio la mano sinistra, più che altro per garantire una presa stretta e decisa, o quanto meno poderosa). Lo step successivo di questa procedura consiste nell'applicare una decisa forza di pressione (nell'ordine dei 40/50 newton) in modo tale da garantire la fuoriuscita completa del liquido pustolare.

E' molto frequente, specie negli individui maschili, osservare il risultato della fuoriuscita pustolare con sguardo soddisfatto e trionfante.
 
SALLY

SALLY

New member
Un medico incontra al bar un amico cacciatore e gli dice:

- Anche oggi non hai ammazzato niente,eh?
l'altro risponde:
-C'è poco da ridere,le lepri mica stanno ferme come i tuoi pazienti!



Dal dottore:
-Non bevo alcolici,non fumo,vado a letto presto,mangio in modo morigerato,eppure ho sempre un cerchio terribile alla testa!
-Avrà l'aureola troppo stretta!
 
Kelly

Kelly

alienato
Abbinandomi a nicole:

nicole ha scritto:
Una coppia di coniugi tedeschi si è presentata in una clinica per la fertilità dato che, dopo otto anni di matrimonio, non avevano ancora avuto figli, e il medico: “Quanto spesso fate sesso?”
Clicca per allargare...



Pierino torna a scuola:​

Il farmacista: Pierino sostituiscimi un attimo che vado via! :?

Pierino si "traveste" col camicie bianco e tutto gasato con faccia sorridente, aspetta ansiosamente un cliente. :D

Entra 'na signora col bambino: Dottò dottò, mio figlio c'ha i capelli rossi! :OO
Pierino: E allò?
La signora: Ma io e me marito siamo mori! :boh:
Pierino: Ogni quanto fate sesso?
La signora con voce aghiacciante: 'Na volta ogni 6 mesi! :MM

Pierino esamina il bambino a fondo di lato, destra sinistra con aria scrupolosa. :??

Dopo 30 secondi: Tutto apposto segnò... e' ruggine! :mrgreen:
 
mame

mame

The Fool on the Hill
Al 5° posto

Il colore della pelle non conta,
bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca..
Se per cortesia quelli piu scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie.

4° posto

Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi
fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che ti ghr!'
E il lupo:'Prova ti a cagar to nona...'

3° posto


Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci.
Tu?
Avevo pompelmi e pini.. un successo mondiale!!

2° posto


Il parroco muore...
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
'La donna scoppiando in lacrime.
'Me lo diceva sempre anche lui...'

E al primo posto .... troviamo:


La nonna alla nipotina:?
Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna:
Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'
 
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